Aquel acepción es tan importante como comer para nuestro cuerpo; el tipo de relación que lleve con su pareja va a definir su estado de ánimo presente y tal vez futuro. Las relaciones de pareja son de elementales establecimientos de un nuevo subsistema para este gran sistema llamado sociedad.
Las relaciones de la pareja no deben terminar con los hijos, o después de cinco años de casados, peor aún, después de muchísimos años más. Aunque no se conoce el futuro de nadie, pero se lo puede ir construyendo con sus actitudes, con el diario vivir del presente.
El inicio de una relación de pareja puede definirse e incluso podemos saberlo cuando iniciarlo, pero, ¿Por qué no saber cuándo va a terminar? ¿debería traer consigo en su frente una fecha de caducidad?
Puede llegar a ser como la edad; inicia, pero, no sabemos cuando acaba y es más -¡algunas nunca pasan de moda!-
Muchos de nosotros nos hemos hecho preguntas que tal vez no son muy difíciles de responder y una de ellas es lo que a diario hacen algunos de mis pacientes en consulta -¿Por qué acaba las relaciones afectivas positivas en las parejas?-, algo muy elemental que todos debemos saber, es que nunca nos levantamos diciendo hoy voy a termina con mi novia/o, esposa/o, aunque algunos/as si pueden levantarse con la decisión de terminar al otro/a; pero, esta decisión se ha venido construyendo durante algunos años, algunos se preguntan ¿Qué he hecho para que mi novia/a, esposo/a termine conmigo?, yo les plantearía que mejor se hagan la pregunta, ¿Qué he hecho para conservar mi relación?.
Recordar siempre en vuestra mente, el amar no comprende humillarse o someterse a la otra persona, en nombre del sentimiento que tienen muchas acepciones diferentes, es poder llevar en armonía y comunión mediante decisiones flexibles pero firmes.
Siempre comprender que la desestructuración o el deterioro de las relaciones de parejas se dan a lo largo del tiempo; algunas duran mucho, otras pocos, algunas son conscientes, otras personas ni siquiera se dan cuenta de que es lo que pasó a su alrededor con la persona que lo acompaña afectivamente.
El deterioro de las relaciones se dan por orden económico, afectivo, social, y personal. Una de las grandes distorsiones, es la incorporación de un esquema tradicional de pareja; cuando la persona lo/a observa y lo introyecta con un carácter mercantil, distorsionando totalmente la idea original de formar una pareja; dando para recibir algo a cambio, en este caso es afecto.
La simbiosis que a veces pretenden ejecutar es algo absurdo, porque elimina como persona a una de los dos, al cual el otro lo absorbe simbólicamente y lo hace simplemente en objeto; el objeto de deseo y de satisfacción del otro, ejecutando de esa forma una anulación de su estado psíquico. Pero, detrás de aquellas relaciones existe algo mucho más profundo que se descubre en terapia, siempre hay que buscar la etiología de esta actualidad; siempre buscar los antecedentes de esta relación, ligado esto a su infancia y a la forma y el tipo de relación que tuvieron con el padre, madre, hermanos/as (si los tuvo), como fueron sus juegos que preferían, sus actitudes, pues de ello podemos saber y anticipar conductas y actitudes e incluso pensamientos que tiene en la actualidad. preguntar siempre es importante, comenzar con lo más básico y luego desglosar lo que con mucha cautela se encuentra.
Cuando se conoce la etiología del problema y el tipo de personalidad o los rasgos que se hacen presente en el/la paciente, nos damos cuenta desde que perspectiva psicológica, metodológica y terapéutica hay que abordarlos.
Pero, yo no vengo a darte una larga explicación de la psicología de la pareja, sino es importante tener en cuenta ciertos aspectos de esta relación. En muchas de las ocasiones es necesario preguntar sobre los padres de la pareja como fueron de niños con ellos o con ellas, es importante conocer cuál es la perspectiva que él o ella tienen del mundo, es decir hay que explorar su sistema de pensamiento, esto es solo para tener una vaga idea de con quién nos estamos involucrando afectivamente.
La comprensión dentro de la relación afectiva es algo que se debe tener en cuenta porque les recuerdo que ambos vienen con culturas diferentes, aunque se hayan criados en el mismo barrio, ciudad, o debajo del mismo puente.
Dentro de la constitución de las parejas es buscar casi siempre, -¡su media naranja!- termino que se acomoda muy bien si lo vemos con su otra mitad perfecta; pero, esta acepción la he visto como trasgresión a la autonomía propia, es decir, simbólicamente no puede autodenominarse como alguien completa, sino que necesita de otra persona para sentirse completa/o, seguro/a, permitiendo por lo general que -su otra mitad decida por él/ella-. Se puede decir, que psicoafectivamente este ser humano no se encuentra estructurando/a psíquicamente de forma “normal”, si es que cabe este término en nuestra actual sociedad. Porque yo pregunto ¿Qué es lo normal para vos, será igual para mí?.
Las relaciones de parejas para quesean estables deben de abordar los temas con asertividad comunicacional, comprensión, escucha activa, y recordar que debemos amar al otro como nos gustaría ser amados; pero también teniendo en cuenta que nadie puede dar lo que no tiene, así que se debe de comenzar amándose a uno mismo y perdonándose.
Saludos y éxitos.
Ps.Cl. Joel Cañarte Sigüencia
Psicólogo Clinico
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